Mi sveglio puntualmente in ritardo, non faccio colazione e m'infilo in macchina, destinazione Catanzaro Lido per l' X Factor Tour dove provinavano nuovi talenti per la terza edizione del programma.
Da lontano intravedo la tenda del parco, riesco a trovare un parcheggio vicino e mi accodo al cancello insieme ad un centinaio di altre persone.
Tutti hanno l'ansia addosso, c''è chi parla ininterrottamente, qualcuno si fuma una sigaretta..
accanto a me c'era una ragazza che era tornata dai provini di amici, naturalmente scartata cercava l'ultima spiaggia in X Factor.
Dopo un'ora [quasi] di attesa sotto il sole, aprono finalmente i cancelli..
c'è qualche cameramen che gira in cerca d'interviste e curiosità..c'è chi ha tirato fuori la chitarra ed ha creato una jam session nella folla.
Intanto io compilo il modulo [nome, cognome, età, provenienza, gusti in fatto di musica, descrivti in due aggettivi] [che banalità], e mi viene assegnato un numero 30065.
Dopo averci imbucato in due transenne, iniziano a chiamare gruppi di venti persone [io sarò nel terzo gruppo]; nell'attesa chiacchiero un po con una ragazza che veniva da Cirò, anche lei era stata scartata da amici, entrerà prima di me e non la vedrò piu.

Finalmente è il mio turno, mi dirigono verso la cabina C [il tutto era composto da una lunga galleria, fatta da tanti container e dentro si svolgevano i provini], un po mi sale l'ansia ma per dimenticare ripeto sotto voce le canzoni..davanti a me c'era la sosia di Giorgia XD ed una ragazza che veniva dalla Sardegna.
La porta si apre ed entro nella cabina..una piccola stanza 20x20, con un condizionatore d'aria, due sedie ed un tavolo dove mi aspettava una ragazza sui 30anni [?] bionda, capelli corti, accento del nord, taciturna [gli do la mia scheda, mi chiede che cosa studio e quali canzoni ho portato].

Mentre scriveva qualcosa mi dice, "ok quando sei pronto inizia", mi prendo una manciata di secondi ed inizio a cantare "non è mai un errore", salto un paio di versi faccio direttamente il ritornello e mi fermo.
"Bene..hai portato un pezzo in inglese"? [mi fa] in realtà avevo portato con me il testo della canzone di Ronan Keating "When you say nothing at all"..mah avevo trascritto letteralmente la pronuncia XD
Lei guarda il foglio e si mette a ridere "che figata non avevo mai visto una cosa del genere" o.O [boh non so in che senso l'ha detto] comunque inzio a cantare, questa volta con un po di timore per non sbagliare le parole, naturalmente salto un pezzetto =.=" .

Pensavo che forse sono stato troppo veloce, o magari potevo fare le canzoni per intero, ma non volevo che poi lei mi stoppasse..alla fine di tutto mi accenna un sorriso e mi saluta con la tipica frase
"Ti faremo sapere".

[rito...

Read the entire post...

Sta succedendo ancora :[
Non capisco perchè devo avere addosso questa pelle di angoscia e leggera sofferenza..
non capisco perchè quando mi affezziono alla gente devo soffrire come un cane e mi manca fino al giorno in cui ci rivedremo.
Credevo che questa sensazione l'avvertissi solo con una pesona sola, ed invece mi sbagliavo.. forse sono io che cerco di aggrapparmi al disperato bisogno di essere felice ed avere una persona che ti voglia bene e sulla quale puoi contare...è per questo [forse] che il distacco è così doloroso. [lontananza come sempre].
Ma la doppia angoscia deriva dal fatto che magari l'altra persona manco ti pensa e non immagina minimamente che la tua mente è così vicina alla sua.. magari si fa i cazzi suoi, fa la sua vita, esce con gli amici spensierato..mentre io mi ritrovo qui, da solo a scrivere di qualcuno che non saprà mai tutto ciò.
...è difficile riuscirti a farti capire, è difficile per me capire questa situazione, ma cosa posso pretendere daltronde? Devo trovare e farmene una ragione..
non posso e non devo davvero aspettarmi nulla...

Vorrei tanto essere come tutti gli altri, indiferrente ed anaffettivo...
I wish I was like you Easily amused

Edited by Blew. - 17/4/2009, 17:01

Finalmente sembra sia arrivata la primavera e con se porta aria e pensieri nuovi.

Nonostante siano riniziati i corsi all'uni e sono nuovamente impegnato tutto il giorno, passo volentieri le mie giornate in buona compagnia.
Ho con me delle persone sincere e vere finalmente [spero], ma sono piu che convinto [dopo pomeriggio] che dsia una persona estremamente cara e leale.. mi trovo davvero bene a parlarci, anche se la mia solita timidezza a volta mi frena la lingua e mi fa balbettare...ma mi sento libero di essere me stesso [e questo è positivo].
Oggi mi ha confidato un po delle sue cose e mi ha fatto davvero piacere..per una volta mi sono sentito un "amico", una persona su cui contare [anche se a volte mi sento un po una specie di "servo"], ma quello che faccio lo faccio perchè lo sento e mi piace essere un supporto [o qualcosa del genere].
Lungo la strada mi ha detto "se non ci fossi tu.." è una frase apparentemente senza senso, ma sento che dietro c'è qualcosa di vero..è la prima volta [quasi] in vita mia che sento qualcuno così vicino al mio mondo [interiore ed esteriore]..

Spero che il tempo rafforzi...e non dimentichi.

Questa è l'ultima sera in cui scrivo dalla mia stanza blu..

Per causa di forza maggiore ho dovuto traslocare dalla mia stanza e dormire in quella rosa con mia sorella I miei hanno avuto la geniale idea di abbattare la mia adorata camera per fare un po di largo..non potendo difendere i miei spazi alla fine ho dovuto cedere e stamattina ho fatto il cambio di habitat.
Mi fa un effetto strano scrivere in questa stanza ormai vuota e fredda..sento solo il ticchettio dei tasti della tastiera nel silenzio che c'è.. pensare che tra un paio di giorni questa stanza non esisterà piu mi mette tristezza, quando queste mura cadranno verrano giu con se anche le lacrime i ricordi ed i miei anni passati.

E' da una settimana che non passavo da qui..
mh in effetti non avevo molto da scrivere, i soliti acciacchi ed i soliti pensieri.
Novità.. ho preso 30 [finalmente] all'esame d'inglese...il che è stato molto gratificante, perchè mi sono davvero ammazzato una settimana di fila per imparare tutti quegli articoli medici a memoria..nonostante durante l'interrogazione mi ero un po bloccato, la prof è stata benefica, però anche io sono stato bravo e quindi è stato piu che meritato. [Devo ringraziare anche il traduttore di youtube che mi ha aiutato con la pronuncia =) ][ed altri santi in cielo].

Altra novità...battle for the sun, la nuova canzone dei Placebo che è arrivata davvero nel momento del bisogno..ha una musica coinvolgente ed il testo m'ispira tantissimo.
Aspettando che mi passi il mal di gola e la febbre che aleggia nell'aria..
Notte.

Perchè i Placebo quando tornano in Italia suonano sempre nei posti piu impensati?

Nella vita ho molti, moltissimi desideri...uno dei tanti, anche se è un po banalotto è proprio vedere un concerto dei Placebo, ma la sfiga o la sfortuna [chiamiamola come vogliamo] non vogliono farmi incontrare Molko.
Purtroppo sono un letargico per natura ed il solo pensiero di fare tanti chilometri e spostarmi da casa [da solo] [anche se mi farebbe bene] mi fa crollare i tanti progetti.. quindi nella vita meglio non progettare e prendere gli avvenimenti di petto, giorno dopo giorno.

Il mio pensiero [oltre ad esami, d, libri e cuore] va spesso al mare...ho tanta voglia di mare e manca davvero poco ormai, e pensare che sembra proprio ieri..quando ancora me ne stavo al sole a godermi tutto quello che c'era possibile di buono, ed invece è gia passato tantissimo, un altro inverno finalmente [quasi] finito, ed un'altra stagione da passare in spiaggia.
Giusto stamattina, pensavo alla piccola esperienza che ho vissuto quest'estate, non è stata in realtà concretizzata fin in fondo, ma non sono neanche pentito del piccolo approccio. In fondo penso di aver fatto la cosa giusta..non era il momento adatto e non era la gente giusta per me..eppure poteva essere davvero divertente anche se poi la mia coscienza fa la sua parte e mi fa tornare sulla [retta] via.

-5 alla fine di questa settimana di merda.

Marzo pazzarello prendi il sole e lasci l'ombrello..

Nell'aria si sente l'arrivo della primavera [in anticipo] e questo mi da una nuova spinta..
in genere in questo periodo le mie pile si ricaricano di nuova energia..stanche e scariche ormai del lungo inverno passato dietro un vetro a guardare la pioggia.
Rispetto a ieri, oggi è stata una giornata piu calma..non ho fatto i capricci e sono stato con due piedi in una scarpa..da bravo studente ho iniziato a prepare l'esame d'inglese, anche se con qualche difficoltà che non avevo preventivato..
spero di farcela comunque..[anzi c'è la farò].

E' sabato sera..e come ogni sabato sera me ne sto rintanato nella mia stanza ad ascoltare i sigur ros, che mi danno la giusta dose di tranquillità facendomi volare con la mente. Si vorrebbero dire tante cose nella vita, ma solo la metà dei nostri pensieri si tramuta in parole...
..il resto lo fa la musica, là dove la mia voce non riesce ad arrivare.
Questa solitudine amica non mi appartiene piu e devo ammettere che ho paura quando rimango solo, anche se cerco di mascherare questo neo in un pregio..
odio il silenzio che prima ascoltavo ed ora ho paura di non sentire piu niente.
Quando qualcosa comincia ad andare per il verso giusto, c'è sempre qualcos'altro che va storto.. anche io voglio essere sereno come gli altri..mi merito anche io il mio pezzo di felicità apparente, voglio sorridere e non perdere la fiducia...voglio un po di speranza, un pizzico di certezza in piu..voglio sentirmi piu forte e non avere paura di cosa accadrà domani..voglio un amico.. non voglio scrivere, voglio parlare.

Svegliami quando finisce Febbraio...
Queste due ultime settimane del mese sono state particolarmente pesanti, non so come, ma sono riuscito a sopravvivere dopo due esami a distanza di sette giorni l'uno dall'altro..e per una fine c'è un nuovo inizio, (o meglio per un nuovo mese c'è un nuovo esame). Devo dire che studiare non mi stressa particolarmente..se non fosse per l'ansia da "prestazione" e per la lunga attesa prima di essere chiamato.
Purtroppo sto diventando pure puntiglioso [spero no secchione], ma sto entrando in paranoia/conflitto con i voti degli esami.. non capisco perchè non riesco ad arrivare al 30, mi rode il fatto che c'è gente [che anche grazie a me] ha preso il massimo.. ed io che ci metto tutto l'impegno non vengo ricompensato come si deve, non rinnego naturalmente l'aiuto che gli ho dato [anche quel minimo] ma per una volta anche io vorrei raggiungere alcuni livelli..e non essere sempre un gradino piu in giu.
A me capita sempre così..in ogni situazione non riesco mai ad emergere, resto in superficie senza fare nè rumore nè silenzio..
Questo stato di imparzialità sta cominciando a starmi stretto.

Cerchi risposte in cieli blu..l'ansia ti divora.

A-volte ci sono giorni, settimane, mesi che non vogliono passare.
Non capisco perchè devo complicarmi la vita con pensieri e sovrapensieri osceni, anche per prendere la piu banale e minima decisione, c'è una lotta continua nella mia testa.. "sarà la scelta giusta..".."mah se faccio così poi cosa succederà".. voglio vivere con la sana incoscienza della spensieratezza dei miei anni..
[ventitrè i nuovi quaranta].
Dentro sono invecchiato da tempo ormai..mentre fuori è rimasta stampata l'immagine infantile e curiosa di chi cerca di nascondere il suo sguardo mentre sta parlando [anche per telefono abbasso lo sguardo, quasi come se dell'altra parte mi stessero spiando]. Una telefonata molto spesso aiuta e ti fa star bene..
sopratutto dopo aver passato due giorni tra l'indecisione del farla o meno..
[mi ha fatto piacere sentirti..] mi sono accorto che quando parlo [per fortuna non capita con tutti], inizio a sudare e arrossisco senza inibizione..la mia maschera di cera accigliata e seria si scioglie con lo sguardo giusto..allora anche il timbro della voce cambia e tutto me stesso cade in frammenti.
[odio i miei sorrisi isterici che nascondono le parole].